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我想听你说

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    跨入“不惑”的时候,我突然有一种恐慌——丈夫会不会休掉我?

    为着那信念,那希望,那整整一生的追求,我几乎丢失了身外的一切!所有的白天和黑夜刻苦而专注。

    我生活的不够从容!

    因此,我不知道你是否埋怨过我。你总是默默地,无止境地奉献。就这样年复一年日复一日,繁重的家务,琐碎的日常,一副沉重的担子压在你肩上,可你总上默默地,无言地

    我同样难以用语言换取你无代价的牺牲。我知道有许多男人并不希望妻子有什么抱负,并不热衷于支持妻子执著地追求。这样就触犯了他的尊严,失去了家庭的乐趣,从而抱怨,愤怒,吵闹,甚至走向破裂

    可你从来都是无言,这无言是否也带着抱怨?

    我并不是个成功者,而是个苦斗者。历史赋予了我苦斗的历程。因为长期缺“营养”造成贫血却又偏偏不甘心让历史淘汰。因此你亲眼目睹了我的失败,挫伤,流血和牺牲。有时候简直感觉暗无天日,并且有一种强烈的愿望想扑在你的胸前痛哭,以此寻求一种安慰。女人应该有的弱点我其实都有,可我不能。我必须让自己撑持起一副“坚强”的姿态,世事的残酷,生存的竞技,早已有人站在我身后等待这个结局,应验他们的预言。

    然而,父母,姐妹,包括亲朋好友大都为你打抱不平,认为女人的天职是相夫教子。仿佛我犯了不贤之罪。

    可真正的感受在于你。假若你说,算了,别自讨苦吃。那么我能放弃梦想心甘情愿?假若你说失败是成功之母,跌倒了爬起来继续走。那么,这漫长的岁月将带给你的又是什么?

    这两种语言我都不敢听,不如无言。

    其实,也许真正的敌人常常是自己。我并不想做一个有缺憾的女人。在人生的舞台上,我希望我能用心扮演好每一个角色,当曲终人散时,大家彼此眷恋,依然渴望来生再聚。然而,随着岁月的流逝我的愿望也随之一点点丢失。就在“不惑”渐近的时候,我突然顿悟。原来我所崇尚的写作事业,不过是失意群体所支起的一座大厦。是苦难与情感充分发酵后的产物。幸福之族谁寄之于文字?而我豪而迈之的“奋斗”不过是渴望寻找一种诉说的媒体弥补自己诸多的失落。在这座大厦中,最终也只是随时被风吹走的一粒沙土,所造的文字想动之于人类又是何等的渺茫?整日的絮叨也就是一个寻常女人心灵的所感。

    因此我坚持着“诉说”的同时,并认真开始营造家庭的温馨。

    那是个充满仪式感的日子,我早早起床为你换上新的衬衣目送你远去,并嘱咐你中午早早回家。你下意识地观察着我,出其不意冒了一句调皮话,说我怎么觉得今天不大对劲儿?你不会是给我留个好印象和谁私奔吧?

    我狡黠地笑笑并不做任何回答。我知道你不会记起今天的日子,因为我们从未... -->>
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