1085次列车

p; 小屋内有空调，电视，长椅。新闻联播正在报道：依法行政，执政为民。我觉得只是一个多元的世界。

    可惜，两元只是在里面站了5分钟，就踏出了。我走了几步。回首，小屋在狞笑。

    这是我第一次，近距离得观察火车。小时候，坐火车是最美好的梦想。十几年后，终于实现。我有点兴奋。

    呼呼的列车行驶声，夹着呼呼的风。两旁是密密麻麻的人。我觉得有一种，不快就要来临。我不知道是什么样的不快。只是一种预感。也许为第六感。

    列车还未停稳，人群就像西班牙斗牛场上的斗牛疯狂涌入，不会顾及他人的安全与伤痛。

    我扛着皮包，一手推着父亲。我的细胞被挤破的危险已经潜在。我奋不顾身的冲向前，我已无其他选择。但，火车无位置了。站在两节火车的交接处，我感受到的只是苍白的风吹过。乘警忽得拉上了门，我的世界-过去的世界，就这样分离。我的明天是什么？

    忽然，我发现父亲的脸上是一种浓浓的悲哀。顺着他的手，我才明白了一切;手机没了。

    我说，不可能。

    父亲又仔细的摸了自己的所有可放东西的地方。没了，没了，这是现实。

    我一下子从云端跌至冥界的底层。

    我第一反应，给乘警说一下。

    父亲。摇头，没用。

    我没有听他的话，向乘警说，叔叔，我爸的手机没了，能不能帮一下忙，找一找。这里面有小偷。

    我对警察是一种心底的敬佩。我喜欢警匪片，破案片。上面乘警的机智、勇敢，曾让我心潮澎湃。

    可回答，没用。找不到。你怎么不注意呢。

    我的瞳孔，立刻被愤怒包围。我的身子忽然一振，父亲的双手搭在我的肩上。我无法释放内心的力量。

    父亲的脸上是我从未见过的失落。

    我终于明白父亲的话：还会遇到更多不可思议的事。

    现实与想象的落差，可以让人窒息。

    列车驶动了，在加速。

    1085次列车，我的心痛，我的落差。

    父亲一言不语。我开始不停得骂自己。

    为什么，我不将手机放在皮包？这一切也许就不会发生。我的指甲深深掐进肉里。

    好久，父亲的脸，僵硬的脸，才放松。额上的深深裂痕，把岁月所有的风霜都隐藏。

    父亲的手，依然放在我的稚嫩的肩上。这是第一次，我发觉贴心的温暖。

    时间的流动可以淡化一切。我的心也渐渐平静。望着窗外，黑黑的一切，抹杀了白日的绚丽，也遮蔽了罪恶的眼睛。

    偶尔飞过的路灯，带来孤独的思考。我也像铁道旁的路灯，孤寂漫过全身。

    我希望看清楚外面的世界，但我不能。

    我想起家中的舒适，不必忍受站立之苦。

    不只要站多久。高中的一页页，又回到眼前。我无法忘记过去。忘记过去，意味着背叛。

    站立的双脚有点麻木。我望了一下父亲，他依旧很无奈的样子。我坚持着，我相信自己的执著。

    “卖面，米饭”服务员推着小货车走在过道。喂，起来。起来。走道里睡觉的人，迷迷糊糊的站起来，双手依然揉着闭着的眼睛。

    父亲回头，问我饿不饿？

    我摇了摇头。即使饿，我也吃不下去。况且，我在候车室吃了一打香蕉，一根香肠。

    我见一人递上五元。服务员给他一盒快餐面。就继续前进。

    我奇怪，问，爸，那5元一份？

    嗯。这里卖的东西都是5元为底线。

    这时，父亲让我坐在行李箱上。一拉。咔擦。行李架断了。我说，一定是上车时挤断的。

    天终于把黑色收去。窗外，出现，微亮的射线，依稀有树，有山。

    我已经站立了十个小时。

    这里已过西安。我望了望，这块由中华烙印的古都，泥土间散发秦朝的气味。我没有机会去领略它的深沉。也许，我的天数不该走进它。

    接下来的，是我更大的痛苦。我开始对梦，怀疑与畏惧。

    窗外，一层不变的山，荒山。一层不变的沙砾。单调的黄，映得天也像在憔悴。

    沙漠。父亲说。

    不。那时戈壁。不是沙漠。沙漠会埋葬铁路的。

    我也不知道当时为什么用埋葬这个词。我脑中只有绝望这个词。我不该听父亲和姑姑的话，报考西部。

    我站了一夜。依在车壁，凉凉的，刺骨的凉。凉至心中唯一的热土。父亲，蹲在一旁，双手把脸托住。似乎又困了。我一点困的感觉都没有。只是呆呆的望着窗外的茫茫。时而倒退的西北房屋，是地理课本的真实，单侧流水，肥水不流外家田。一座小小的楼房，没有瓷砖的装饰，空旷的巍然在荒野之上。

    我是贫穷，我是悲哀。

    一天一夜的飞驶，还未甩开荒山沙砾的包围圈。隧道里的寒冷，把我彻底的清醒。我，此刻的我，好像在地下，艰难的摸索。整个明天，就只有一点光明，快来吧。

    我在路上只吃过一顿饭，两个苹果。越往西，嘴唇越干裂，褪皮。买水吗？父亲问。我每次都以不可拒绝。我不渴，真的不渴。一天一夜，我只去了一次厕所。心里的渴，却无法来解救。面对西北的空，不纯净的蓝。我的眼眶密布了血丝。

    下车的人，很少，很少。我们依然没有座位。当初，我真的应该等一下，选择第二天上火车。这一切也许不会发生。

    外面的世界是大家的，只有梦是自己的。背对黑暗，光明就会靠近。我告诉自己。尽管很远，走得慢也是美妙的。朋友曾经这样告诉我。

    我无法释放自己。

    我冷漠的看着。去新疆打工的河南民工，抽着最土的烟，一圈一圈的烟圈弥漫在车厢。我对他们开始痛恨，无端的痛恨。假如，没有你们的出去打工；没有你们无知拥挤。一切也许也不会发生。为什么？我要与你们同行，同行一条路。我对一位中年妇女把孩子放在别人的硬座下，用衣服作褥子，作被子的行为，第一次的讥笑。第一次脱离我思想外的讥笑。我不知为什么，我的脑中只有自己的梦与现实的交错。

    太阳又一次的露出云层。两夜一天了。不知快到了吗？父亲说，过年回家一定要坐卧铺，特快。我说，一定。（后来才知道，回家的车只有普快。）

    这一路，我没有了时间观念，却对人生有了更深的认识。我很幼稚，明天的路还很长，蔓延的如同戈壁里的公路。我正在走向成熟。成熟是一种痛苦。成熟也是一种收获。

    又到了一站。窗外有许多葡萄。我知道，新疆到了。我还看见一小而长的瓜。后来，知道，这是哈密瓜。书本上甜味溢人的哈密瓜。

    终于有了座位。我尽量让父亲先坐。父亲每次都睡着了。我没有叫醒他。我觉得此刻的站立是一种幸福。

    车外，有许多风车，似乎匀速的转动着，是东西？还是南北？我的回答只是不知道。我迷失了方向。但梦的落点，快到了。我有一点欣慰。

    天，下起雨。密密的雨帘把一切都朦胧。我喜欢朦胧美，那是超脱，那是出俗。有牧羊人在赶羊。草原的绿，宽阔草原的绿，美丽而宽阔草原的绿。我兴奋起来。我热爱绿色的光环。渴望有一天，起着马驰骋在无边的绿洋，把草原的歌吼出，天也动情，地也动情。纯净的天堂。人间的天堂。

    乘客，注意了。乌鲁木齐到了，请准备下车。

    为什么，声音优美，行动却让我伤心？

    我被减速的哐当所吸引。我的青春将要在这里奠基终点。我的未来的船会不会在这里张帆？我的朋友会不会把我的梦的空隙填充？

    我冲下列车，我要用我的最大的眼球看自己的落点。空气里是快乐、兴奋的清香。我深深的呼吸。雨后的西部，空气里的分子是活泼的跳动，我的细胞，我的线粒体，尽情的畅游在属于我的世界。

    放眼，橘黄的路灯，延伸在迂迂回回。我第一次对梦的美丽，流出相信的血液。

    乘上去师大的车，寒冷先知先觉的走了。细雨走过的路面，是夏季女孩刘海的湿润，美的让我陶醉。车绕着外环。我真的迷失了方向。

    到了宿舍，已是11点。我买了两个馕，一种从未见过的圆饼状的食物。我一咬，好硬好硬，吃了一半，就睡了。

    那夜，我睡得好甜好甜。

    父亲待了一天，就走了。

    那天，我对父亲说，爸，不要乘坐1085次列车。

    父亲：嗯。