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怎样的女人五

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那是我喝过最好喝的茶,我和宋聊得很开心,从那一天,我们成了朋友。

    曾经彼此暖寐了很长一段时间,宋平时外出都是那个一头卷卷黄毛打扮很狂野的师机兼保镖开车,我们之间相聚,宋总是自己开着奔驰车,吃完饭我们会聊很久。这样的朋友关系一直持续很久。直到有一天,我的手触到那个冰冷电话的键盘上,像一团火,心颤抖。那么遥远,让过了太阳,让过了田野的黄昏,让过了蓝天的星星和前夜的喧嚣。全让过了,为了证明,直到那个再不能让过的时辰,我终于拿起电话,触到了宋的声音。我决定去江南。在我的灵魂深处毫不掩饰的轻蔑砸在脸上,火辣辣地刺痛。我始终不能接受那样的自己。人生中的一次放手远离。我知道那次遥远的飞离,刺伤了宋踌躇满志骄傲的自尊心。决定离开的时候,刚好是个黄昏,决定了,就不能停留,哪怕一切,还来得及改变。总有落日,我和女儿艰忍启程。终于在一个无声的暮色中,走进华丽的机场。挥起手臂,在残阳里,我们告别。我撕碎涌起的满心的凄凉

    竟管离开,我们还是朋友,我从不像宋那样坦露自己彻底,比喻他会说:男人会想着和不同的女人上床是什么样子,会说那些年轻好象一瓣在早晨露水中悄然绽开的百合花的女孩,于春天无人处静静地吐露芬芳,读起来满口余香的故事。但我和宋永远不会有风花雪夜的故事。我总觉得生活应该有所坚持有所保留。我承认自己张扬自己,也只是四分。一个女人执意说,我爱你.她千百次重复这三个字.她甚至不厌其烦而不管承受者是不是烦.这是一种方式.因为那女人她知道她一旦终止了这三个字她便是真的终止了爱.而男人不是.他只承受但不表述,他认为男人宁可行动而不去表述.这同样也是一种方式.我爱你既是说那女人幸福,满足,依恋和期望永久.惧怕那个失去的现实.怕失去,时时刻刻.我不知道自己是否不同与其她的女人,我很少的说过仅有的几次我爱你,我总感觉人生命里的爱只会有一次,也许曾经沉入情感的时候,我们认为是爱情,但后来发现那不是我要的爱情,懂得自己要的爱情时,我开始理智放逐自己的冷漠.而我并不要求或着不能理解朋友的生活方式,而改变友情,每个人能做自己喜欢的自己就好,一个不懂爱惜尊重自己的人,别人怎么会珍爱你那?朋友是我生命里重要精彩的部分。我喜欢到各个城市去,那里有我的朋友。

    我喜欢站在花树下,金色的阳光透射过绿得发亮的茂密树叶,闭起眼睛,伸开双臂,在灿烂耀眼的光束中轻轻旋转着,粉红细蜜的花瓣飘落在发捎和肩头,温柔轻盈的让人不忍触碰。睁开眼睛时,发现衣裙上就沾染了清甜的芳香和淡红的美丽花朵。女人天生爱做梦,我始终知道自己要什么。今天我依然感觉喝茶是件累人繁琐的消遣。

    我时时感知着,年年月月,从没有对此麻木过。我甚至日甚一日年复一年地迷恋于此,这就是我的家乡。无论走到哪里,我唯有这一个真正生我养我的家乡,唯有这一方真正养育我的水土。而我叫落雪,为铭记灵魂深处曾经看到那场漫天飘舞的太阳雪。也许在那梦幻一刻,就像一阵热烈的吹向我灵魂的风。就长了长长的翅膀,灵魂开始飞过万水千山,我想往乘在翅膀上的感觉。尽管我已是个四十多岁的女人,但我依然好像一直乘坐在梦想的翅膀上,在奋取的过程中,我们懂得什么叫“艰忍,意志和毅力”和那个看不清的流逝的岁月。
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