边缘

    　　一直以为，象我这样对生活没有什么奢望的人，幸福应该是触手可及。

    最喜欢这样的季节，阳光暖暖，泡一杯清茶，在一本时尚杂志中打发掉周末的下午。天依旧蓝，云依旧白，风依旧柔和。只是我的心，再也不会为它们莫名去感动。

    不是我不懂生活，而是这样的诗情在生活面前只会不堪一击。

    什么时候起，日子开始过得如此平淡。平淡得慢慢的变成了一种习惯，慢慢的变成了一种负担。慢慢的让两个陌生的人变为熟悉，又从熟悉变回陌生。

    这个周末我病了，感冒。只想在家好好休息，只想能吃上一顿不需要自己动手做的饭，哪怕是喝碗清粥。他却告诉我要去外地参加一个聚会。我不想他去，特别是我生病的时候。可是他一句，聚会提前都定好了，你总是不理解我。

    让我无语。

    他还是去了，扔下生病的我一个人在家。我无助的依赖着床和被子的温暖过完了周末。

    接到他的电话；明天回家，需要带点什么。

    家里什么也不缺，我想不出需要带什么？随口回答，带份肯德基吧。

    他告诉我，买肯德基要走好几站路，恐怕时间来不及，再说那东西吃了除了长脂肪没有什么好处。

    说得是有道理，可是我就是想吃，很想很想吃。

    心里明明如此想，嘴上却说成，那算了。

    勉强去要，即使得来了有什么意思？挂掉电话，很委屈，想哭，虽然我的要求有些任性，可是被拒绝的感受还是让我感到委屈。我宁愿解释为他不再爱我，不再在乎我想要什么。也不愿意去想他说的那句，你总是不理解我。

    女人总是敏感，特别生病的时候，我也如此。

    不就是一份肯德基吗？却让我想掉泪。不是我不够坚强，只是我也会有脆弱的时候。

    他永远不会知道，这么多年来，我一直记得刚结婚那年的那个晚上。也是突然接他电话，问的同样的内容，我同样的回答，并没有抱什么希望。我知道想吃一百公里以外的肯德基在夜晚是多么不实际。当时我正准备去看一场晚会，急着挂掉电话后就忘了。

    晚会结束走出剧院，才发现自己有几个来电因为剧院音乐声太大没有听见而未接。回了过去。

    原来是他托熟人，辗转了几次，为我带回了一份肯德基，从百里之外。而我不能想象，从自己说想吃到现在只过了两个小时。此刻，那个人正提着肯德基到处找我。最终，在朋友羡慕中，一起分享了那份肯德基。所有记忆里，那一晚肯德基的味道最让我留恋。

    于是，从那以后，我喜欢上了肯德基。并不是我好吃，只是喜欢怀念它带给我的那份惊喜，那份感动。

    不再去想。有多长多长时间他再没有给过我这样的惊喜和感动了。那种他从背后突然抱住自己，用深深的呼吸代替一切言语的日子终于不复返了。日子波澜不惊，拥抱，亲吻，欢爱都慢慢变成了习惯。

    难道这就是幸福？平平淡淡才是真的幸福？又有谁愿意要这样幸福？

    他回了，进门就喊累。我继续看我的杂志，头都不抬。

    放下东西，他进了厨房。未必参加完聚会还没吃够？不懂。很快，微波炉里散发出了肯德基的香气。

    我诧异问，你不是说时间来不及吗？

    他笑着看我，我不会笨得连这点办法也想不出吧？早上提前半个小时起床不就解决了？

    一瞬间，久违的感动又回来了。我发现自己是不是一直太苛刻，太贪心？对他，对幸福，对生活。总是那样充满期望才会那样害怕受伤。不曾想过，他能想到的，能做的，都为我做了，这样从容平淡的爱，如果一辈子拥有，未必不算幸福？