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冬絮语

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    之一(11月24日)

    今天是老公生日,中午下班我跟他说:“晚上我们俩去外面吃饭吧!好好享受一下二人世界,如何?”老公不屑:“做那劳什子干啥?没那个情趣!”呛我一下,老公就是这样的,只是我跟他多年来早已习惯了他的不屑了。他说他没那么高贵,我的心意他领了。这些看似漫不经心的话,其实里面的含义却远不止这些。

    老公是那种有天大的苦都不会轻易向别人吐出来的刚强汉子,是我的城墙,我的堡垒,只有我不高兴在他面前撒泼,却从未见他有为任何事在我面前掉眼泪的。在我的记忆中,好象只有那么一两次吧!

    我还清楚的记得,第一次是为了他母亲,距离现在可能十多年了。正因为有了那一次的经历,才有了我们这么多年的相濡于沫。

    第二次是因为我的病,那是一场死里逃生的劫难。当我从手术室出来的时候,面如死人一般,也许是以为我就此会离他而去了,他都吓傻了,是朋友们把我推进了病房,当时的我虽然很虚弱,但是头脑很清楚,他坚持要自己留下来守着我,和我一起渡过那些痛苦的时间。晚上麻药醒了,伤口疼痛难忍,他看着我痛苦的样子实在不忍:打一针止疼针吧!我不干,我相信自己会挺过去的,就这样他陪着我受着那种亲眼目睹自己的亲人痛苦,却没办法帮的煎熬,眼泪就象是断了线的珠子从他刚强的脸上滚落下来。这世上又有什么是他不能摆平的呢?惟独不能替我受这一份痛苦。

    他又哪里能明白,我怎么能丢下他一人去走这漫漫长路,又有谁能对他关心体贴照顾周到如我般?

    也只有我的老公能纵容我的无理取闹。

    我始终相信这样一种说法:上帝造了人,又把人分为两半,然后你们就互相去寻找自己的另一半,如果找对了,你就会幸福。老公也就是上帝赐给我的礼物,在这里我感谢上帝!让我今生遇见了他。

    老公给于我的爱是我今生最大的财富,是我一辈子也享用不完的!

    老公,生日快乐!

    之二(12月2日)

    风是我网上的朋友,和他认识很平常,他给我的感觉就如和风细雨般的润物细无声。恰是徐志摩的那首:你是天上的一片云,偶然投影在我的波心。但是,为着一件我自己也说不通的理由,把他赶走了。事情过后我才醒悟,原来是我的错,可错已铸成。

    想到曾经的日子,越发是不可原谅自己的轻率。

    心情不见好。昨天去了同学家,和他们一起兴许是忘了那些不快,但是,一个人的时候,那思绪就不受控制地象是断了线的风筝随处翻飞,他的所有的好齐齐地涌入我的心上,象是不肯轻易地离去,让我记得,让我想起,让我心疼。

    纳闷以前在一起的时候,就怎么没有去珍惜这些呢?偏偏是离去后才知,原来是如此的重要与如此的根深蒂固了。

    他不知道,我是怎样地看重这一份友情啊!无论是现实与网络,人跟人也是讲究缘分的,你能说我们的相识不是一种缘分?

    在经历了先前的那一次后,我焉能再一次地去向你诉说谁是谁非吗?不能。因为我不能再在你面前没有自尊。

    同样的游戏也只能玩一次,再重复就是无味了。就是不明白,他缘何这样的热衷于此类游戏,且乐此不疲;还是你真的是受伤了,对我失望到了极点?不得而知。

    再也看不见他了,从我这里消失了。

    那天,朋友们一起时,还有人说起你:就差你没来了,我不敢言语,恍惚中也为你的没到感到自责。

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